ЗСУ: *звільняють українські міста.

Россия: Эээ... мы успешно провели операцию по свёртыванию и организованной переброске войск с целью наращивания усилий на другом направлении.

Українці: Ясно. Потому шо получілі пізди.

Россия: Эээ...

Українці: Вот і всьо. Трам-парам-па-пам.

Россияне: *продолжают убегать за границу от мобилизации.

Залужний: А ви чого розбігаєтесь? На вас шо, хтось напав?

Россияне: Это не СВО, это война! Власть сливает патриотов в котлах!

Українці: Ооой, десь ми це вже чули.

ЗСУ: * розвалює потяг з мобілізованими.

Россия: Все идёт по плану.

Российские мобилизованные: Ясно. Нам пизда.

ЗСУ: *ківають

Старшина ЗСУ: Шо ти ківаєш, а? Шо ти ківаєш? Еф-шістнадцяті на підході, а на аеродромі ще кінь не валявся! NASAMS заходять, блять, книга обліку ППО де?

ЗСУ: Іванич, ну нє накручуй себе.

Старшина ЗСУ: Ти ще на бачив, який я накручений! О! Кстаті! Усі, хто записався в телеграмі на Щекавицю - йдіть розпишіться у стройовій за інструктаж.

ЗСУ: Якій?

Старшина ЗСУ: В смислє - якій? "Про заборону поодинокого заняття коханням - ознайомлений". Дата, підпис. Тіко це до сраки, увал вам всьо одно не дадуть. Тому шукайте любов у армії. 

ЗСУ: *йдуть любити російську армію. Глибоко, аж до самого Лиману.

Микола Тищенко: Ліван наш!

Українці: Їбать!

Залужний: Спецоперація йде по плану. По моєму плану.

Українці: * донатять на Сили Опору, ржуть з Тищенка, живуть попри все.

Россия: Мы применим ядерное оружие.

Українці: Де?

Россия: На Украине.

Українці: Ми поняли. Де саме?

Россия: Это секрет.

Українці: *знизують плечима, повертаються до роботи.

Россия: Вы не поняли! Мы применим ядерное оружия!

Українці: Та зрозуміли ми.

Россия: И чьто?

Українці: І нічо. (повертаючись) Так, хто там планував тренування оргії? Зайдіть у ЦНАП, розпішиться за інструктаж!

США: Мі єсть тоже бажать на оргія!

Українці: Чесно, оці шутки про оргію вже достали.

США: Ето була шютка?

Россия: Мы применим ядерное оружие!

Українці: Та підождіть, заїбали! (До США) Міняємо оргію на два дівізіони HIMARS!

Старшина ЗСУ: З подвійним боєкомплектом!

ЗСУ: Оу єєє!

Российские мобилизованные: Бляааааа.

ЗСУ: Вот і всьо. Трам-парам-па-пам.

Залужний: Міст! Ну шо ти там, спиш?

Кримській міст: *палає

Россияне: О Боже! Как они могли! Что же это! Где же наше ПВО?

Залужний: Ну мені нравцця, як воно горить, як люди бігають, суїтяцця...

Українці: Нє, ну нічо так, да, нічо. А шо там на Херсонщині?

ЗСУ: *рухаються по Херсонщині бистріше, ніж пробки у Києві.

Українці: Заєбісь... а шо це за хуйня з Нобєлєвкой? Шо там роблять росіянє?

Міжнародна сита демократична спільнота: Але ж Нобъелевская прьємія - вньє політікі...

Українці: Блять, спочатку вони живуть все життя у безпеці, а потім пиздять про "політику". Один муділа пизданув хуйню, но там хоч ладно, там Старлінки, якась польза. А від вас яка польза?

Міжнародна сита демократична спільнота: Почьему ви есть так с намі разговарьивать?

Українці: Та блять! ЗСУ, пропустіть їм у Європу два батальона псковських десантників. Хай оці Нобелі попробують на своїй шкурці російську демократію.

ЗСУ: Псковскі - скінчились.

Українці: Ну тоді бурятів!

Старшина ЗСУ: Так, альо, стопе! В смислє - відставити! Ми українці, ми так не поступаємо!

Українці: Нобелівську премію міра у цьому році отримують Сили Опору України! * донатять на автівки, медицину та теплі речі.

Старшина ЗСУ: Альо, кібервійська!

Відділ супутникової розвідки ЗСУ: Шо? В смислє - слухаю.

Старшина ЗСУ: А ну гляньте зі супутника, шо оно там, досі горить?

Відділ супутникової розвідки ЗСУ: Ну при наступному прольоті супутника ми маємо отримати підтвердження...

Старшина ЗСУ: Скучні ви. Ну раз фоточек з космоса не буде - може все таки вернете мого діловода зі супутника ICEYE? Я тут реально не встигаю бумажкі заповнювати, допомога тре. І бінокль теж поверніть.

Відділ супутникової розвідки ЗСУ: Ви розумієте, що фінські супутники ICEYE використовують технологію SAR, і на них физично не може бути ні бінокля, ні уж тим більше людини?

Старшина ЗСУ: І даже діловода?

Відділ супутникової розвідки ЗСУ: І навіть діловода.

Старшина: Во! І я ж про шо! Якщо не можно - тоді най повертається. Хватіт нам на орбіті їблувати!

Відділ супутникової розвідки ЗСУ: Блять. 

ЗСУ: Ми цей товой, вибачаємось, але поки ви сралися по Нобелю - ми вже у бінокль бачимо Херсон!

Старшина ЗСУ: О! Бінокль!

ЗСУ: Блять.

Українці: Можливо ситий та теплий мир не може зрозуміти, що географія повністю змінилася. 
Тепер край Європи - це ми. І з цього края ми передаємо вітання і маску, і нобелю, і іншим лівацьким істотам. Ми все одно вас захистимо. Просто - позакривайте пиздаки.

Автор Мартін Брест