ДИСКЛЕЙМЕР: Нижче по тексту будуть матюки. Не тому, що я хочу, а тому, що по-іншому не виходить і відцензурена версія не буде передавати всю глибину людської тупості.
У моїй роботі ставалися найрізноманітніші моменти. Смішного було багато, але було й таке, що несмішне, настільки, що хотілося вийти в поле і волати "БЛ%, ВАШУМАТЬ, ТА ЧОГО Ж ВИ ТАКІ,КУРW@, ТУПІ, ГА???".
Тупі люди були різного віку, статі, освіти. Кореляції не побачив. Лотерея і ніколи не знаєш, перед тобою хто нормальний, чи якась тупа особина, після якої вже ніц не виправити.
Дівчата в нас не сильно любили мочити манікюр у воді і вираховувати потужності помп, тож їхніх покупців часто брав на себе я. Безнадійно закохані в акваріумістику і безнадійні дибіли теж скидувалися на мене. Так вже склалося історично.
Перші ставали постійними покупцями, другі -- постійним головним болем.
У моїй роботі ставалися найрізноманітніші моменти. Смішного було багато, але було й таке, що несмішне, настільки, що хотілося вийти в поле і волати "БЛ%, ВАШУМАТЬ, ТА ЧОГО Ж ВИ ТАКІ,КУРW@, ТУПІ, ГА???".
Тупі люди були різного віку, статі, освіти. Кореляції не побачив. Лотерея і ніколи не знаєш, перед тобою хто нормальний, чи якась тупа особина, після якої вже ніц не виправити.
Дівчата в нас не сильно любили мочити манікюр у воді і вираховувати потужності помп, тож їхніх покупців часто брав на себе я. Безнадійно закохані в акваріумістику і безнадійні дибіли теж скидувалися на мене. Так вже склалося історично.
Перші ставали постійними покупцями, другі -- постійним головним болем.
1. Дорога підставка.
На мене вчергове скинули "кричалку". Ми так називали неадекватних істеричних осіб, які немов глухар, верещать і не чують нічого навкруги, хоч ти об стіну бийся.
Зателефонував шеф і сказав, щобудь-якою ціною навіженій тьоті треба продати піддон для акваса, бо третій раз -- це вже занадто.
Навіжена тьотя зателефонувала сама, не привіталася, з ходу послала мене у дупу і сказала, що вона зара приїде і мені покаже.
Це вже хріновий знак, коли кричалка кричить не в магазині, а по телефону -- в таких уже все давно порішалося в черепушці і вони просто обливають тебе помиями без смс і реєстрації.
Як вона увійшла! Не увійшла -- влетіла. Як іскра, буря і бєзуміє в одному флаконі. І зразу взяла бика... ну тобто мене -- за роги.
- Ти, *ля, якого *уя ви продаєте гаМно,га? У мене ваші стєкляшки лопаються. Куда я гроші тратю,я спрашую?
- Пані, це я вам щось продав? Покажіть товар, подивимося, де дефект. -- кажу, уже чудово розуміючи, що дефект стоїть переді мною. 90% проблем в акваріумі насправді знаходяться поза акваріумом і мають дві руки, дві ноги, і голову, яка не завжди підключена до мозку.
- Ти! Ти не продавав! Хазяїн твій продав! А він лопнув!
Мене дуже бісить слово "хазяїн" у контексті працівника. Ми, к*рва, вільні люди і в нас директори, бригадири, менеджери... Але зриватися не можна -- треба її к чортеній матері ублажити, відпустити з вітром. Тоді є шанс, що повторна акція поїдання моїх мізків не відбудеться.
- Пані, я вас вперше бачу. Може, розкажете, що сталося? -- кажу, щоб переключити її на хоч якусь подобу мислення і, може, вона хоч перестане волати. Боя точно знаю, що сталося.
А сталося те, що у цієї особини почав протікати аквас 200 літрів. Намочив тумбу з ДСП, яка благополучно розмокла, розпухла, погнулася і дно таки тріснуло. Дуже пощастило, що кричалка живе на першому поверсі і не вилила нікому на голову ті 200 літрів. Риб встиг врятувати у тазок її чоловік, що вчасно повернувся з роботи і був, м'яко кажучи, в шоці від залитої квартири. Кричалка вирішила, що пора б зробити редизайн і вирішила поставити новий аквас на кухні.
На гранітній, мать її, стільниці! Без будь-якої, мать її, підложки!
На мене вчергове скинули "кричалку". Ми так називали неадекватних істеричних осіб, які немов глухар, верещать і не чують нічого навкруги, хоч ти об стіну бийся.
Зателефонував шеф і сказав, щобудь-якою ціною навіженій тьоті треба продати піддон для акваса, бо третій раз -- це вже занадто.
Навіжена тьотя зателефонувала сама, не привіталася, з ходу послала мене у дупу і сказала, що вона зара приїде і мені покаже.
Це вже хріновий знак, коли кричалка кричить не в магазині, а по телефону -- в таких уже все давно порішалося в черепушці і вони просто обливають тебе помиями без смс і реєстрації.
Як вона увійшла! Не увійшла -- влетіла. Як іскра, буря і бєзуміє в одному флаконі. І зразу взяла бика... ну тобто мене -- за роги.
- Ти, *ля, якого *уя ви продаєте гаМно,га? У мене ваші стєкляшки лопаються. Куда я гроші тратю,я спрашую?
- Пані, це я вам щось продав? Покажіть товар, подивимося, де дефект. -- кажу, уже чудово розуміючи, що дефект стоїть переді мною. 90% проблем в акваріумі насправді знаходяться поза акваріумом і мають дві руки, дві ноги, і голову, яка не завжди підключена до мозку.
- Ти! Ти не продавав! Хазяїн твій продав! А він лопнув!
Мене дуже бісить слово "хазяїн" у контексті працівника. Ми, к*рва, вільні люди і в нас директори, бригадири, менеджери... Але зриватися не можна -- треба її к чортеній матері ублажити, відпустити з вітром. Тоді є шанс, що повторна акція поїдання моїх мізків не відбудеться.
- Пані, я вас вперше бачу. Може, розкажете, що сталося? -- кажу, щоб переключити її на хоч якусь подобу мислення і, може, вона хоч перестане волати. Боя точно знаю, що сталося.
А сталося те, що у цієї особини почав протікати аквас 200 літрів. Намочив тумбу з ДСП, яка благополучно розмокла, розпухла, погнулася і дно таки тріснуло. Дуже пощастило, що кричалка живе на першому поверсі і не вилила нікому на голову ті 200 літрів. Риб встиг врятувати у тазок її чоловік, що вчасно повернувся з роботи і був, м'яко кажучи, в шоці від залитої квартири. Кричалка вирішила, що пора б зробити редизайн і вирішила поставити новий аквас на кухні.
На гранітній, мать її, стільниці! Без будь-якої, мать її, підложки!
Для тих, хто не в курсі: акваріум сам по собі має вагу, бо то -- скло. Акваріум такого розміру важить кілограмів 20-25. Плюс грунту кілограмів 20-30, плюс води 180 (+-) літрів(кілограмів). Тобто разом маємо 235 кг. Навіть одна піщинка чи нерівність створює дуже великий точковий тиск на скло, яке тріскається (дуже пощастить, якщо на дві частини, а не хрестиком) і акваріуму приходить **здець.
Тьотя саме це і зробила, поставивши аквас в "ідеальному місці" -- у куточку, біля вікна (не можна ні там, ні там, та вже чорт з ним). Благо, над тумбочкою, а не, наприклад, над пралкою (і таке траплялося). На гранітній стільниці.
- Я купила у твого хазяїна акваріум, такий як був. На 200 літрів. Поставила його на стільниці. Насипала ґрунт, налила води. До вечора аквас тримався, а вночі таки хряснув. То у твого хазяїна хєрове скло. Тонке.
- А ви знаєте, що акваріум треба ставити хоча б на підложку для ламінат, бо дно трісне? -- вангую верещання і не помиляюся.
- Та вам аби впарити! Двісті гривень за коробочку з пластику! Що з неї толку, га, я питаю?
- З неї толку фізика. Розподіл маси. Як платформа на взутті. Вам на шпильках зручніше чи на платформі?
- На платформі.
- А це платформа для коробки зі скла, щоб воно не гнулося і не ламалося.
- Але ж двєсті гривен!..
- Ви вже заплатили дві тисячі. Це буде третій акваріум. Не купите за 200 -- доведеться платити ще раз. Мені, в принципі, все одно, але жаль ваші старання і рибу. Діло ваше, піддон в комплект не входить, змусити його купувати я не можу і не повинен.
- А як у мене той простояв три роки на газеті?
- Вам пощастило, що він тільки зараз тріснув.
- Ладно. Давай свій поддон.
Тьотя саме це і зробила, поставивши аквас в "ідеальному місці" -- у куточку, біля вікна (не можна ні там, ні там, та вже чорт з ним). Благо, над тумбочкою, а не, наприклад, над пралкою (і таке траплялося). На гранітній стільниці.
- Я купила у твого хазяїна акваріум, такий як був. На 200 літрів. Поставила його на стільниці. Насипала ґрунт, налила води. До вечора аквас тримався, а вночі таки хряснув. То у твого хазяїна хєрове скло. Тонке.
- А ви знаєте, що акваріум треба ставити хоча б на підложку для ламінат, бо дно трісне? -- вангую верещання і не помиляюся.
- Та вам аби впарити! Двісті гривень за коробочку з пластику! Що з неї толку, га, я питаю?
- З неї толку фізика. Розподіл маси. Як платформа на взутті. Вам на шпильках зручніше чи на платформі?
- На платформі.
- А це платформа для коробки зі скла, щоб воно не гнулося і не ламалося.
- Але ж двєсті гривен!..
- Ви вже заплатили дві тисячі. Це буде третій акваріум. Не купите за 200 -- доведеться платити ще раз. Мені, в принципі, все одно, але жаль ваші старання і рибу. Діло ваше, піддон в комплект не входить, змусити його купувати я не можу і не повинен.
- А як у мене той простояв три роки на газеті?
- Вам пощастило, що він тільки зараз тріснув.
- Ладно. Давай свій поддон.
Я більше ніколи її не бачив, сподіваюся, вона все-таки навчиться. Якби ще хто повернув мені сто метрів вимотаних нею нервів...